Стихи о любви, знакомства и отношения

Как правило, семейные пары, приходящие на консультации к семейному психологу, имеют друг к другу одни и те же стандартные претензии. «Я не могу постоянно слушать его недовольства!» «Я устала от его крика!» «Она прекрасно знает, что и как должна сделать, но все время делает мне назло. Я так больше не могу» и т.д. Эти фразы слышишь довольно часто от людей, которые имеют кризис в отношениях.

В таких ситуациях решить проблему привычным методом молчания или криков вряд ли получится. В связи с этим существует особенный прием, который используют хорошие психологи – имаго-метод. Его принцип довольно прост: один из партнеров говорит любую фразу, которую считает важной. Другой же начинает свой ответ со слов «я слышу» и дальше продолжает предложение так, как его сказал первый. В этом эксперименте очень часто получается, что партнеры не могут повторить друг за другом все правильно, они искажают высказывания, говоря вместо одних слов совсем другие, не делая акцент на важных моментах.

Это на самом деле маленький, но очень показательный эксперимент. Он как раз отражает суть того явления, что очень часто мы не слышим своего партнера в реальной жизни и это рушит наши гармоничные изначально отношения. И причин этому множество, но самое главное в том, что со всеми люди могут справиться, необходимо самое обычное желание.

Для начала надо определить причину того, что мешает людям слышать своих партнеров. Все дело в собственном самолюбии. Мы настолько бываем увлечены собой, что не замечаем проблемы даже самых близких. Для нас важнее собственная обида, а не обида партнера, поэтому мы даже не пытаемся услышать его переживания по какому-либо вопросу. И, как правило, такие случаи заканчиваются двумя способами: либо семейные пары перестают разговаривать, либо нападают друг на друга, ставя свои проблемы на первый план и доказывая их важность. Практически всегда каждый из партнеров пытается воспринять проблему другого через собственное видение мира, через призму своего опыта и знаний об окружающем мире, совсем забывая о том, что его близкий человек, возможно, воспринимает ситуацию совсем иначе.

Получается, что мы просто не можем владеть своими эмоциями, заставляя близких нам людей страдать. И причин того, что один не слышит другого множество. Но самые основные из них – это нежелание слышать, агрессия, осуждение, попытка свалить все свои проблемы на партнера, обвинить его во всех бедах. Тут есть все основания прибегнуть к профессиональной помощи семейного психолога.

Во время общения необходимо, и даже обязательно говорить второй половине о своих переживаниях, эмоциях, чувствах, но не приписывать свои неудачи партнеру. И перестаньте говорить «ты» вместо «я». Это «ты» виноват, «ты» меня разозлил. Попробуйте говорить от своего лица, и тогда получите больше поддержки и внимания от своей половины, потому что она услышит вас, пожалеет и успокоит. Научиться слушать друг друга – небольшая проблема, а вот слышать – посерьезнее будет. Главное не отчаиваться и пытаться суметь это сделать, именно тогда вы добьетесь гармонии и взаимопонимания в отношениях.